hoje me senti sozinha. faz um tempinho que não chorava mais de saudades. a repressa vazou. talvez o gosto do bolo de milho - aquele que comia antes de te encontrar - foi o gatilho para a memória. doído lembrar. desejei por um momento o passado. carro parado no meu portão. mochila nas costas. abri a ferida hoje. não cicatrizou. deixa eu chorar. não está tudo bem. sem fingir.
Notas
espelho
a sociedade nos cobra tantas versões de nós mesmas que já não sei quem sou.
venho pensando em te processar.
juntar todas as notas e te cobrar por todos os recursos que
[precisei]
[preciso]
utilizar para recolher os pedaços do meu coração que você estilhaçou.
quisera eu não sentir mais dor.
venho pensando em te processar.
…
sou reticências. sempre fui da continuidade. pausas entre vírgulas. respiro entre ponto e vírgula. nos últimos anos apenas um ponto fez morada nos meus textos, um ponto final. final. fim. parar de vez. apertar o freio bruscamente. derrapar. cair. não tive opção. foi necessário finalizar as frases que deixei com reticências. achei que não conseguiria apagar os dois pontos, dos três, e usar apenas um. sigo buscando transformar um ponto final num ponto de recomeço. dói e não sei como se faz. não vou desistir de passar a limpo as páginas que foram rasgadas - sem piedade - do meu livro. as minhas reticências NINGUÉM, toma de mim.
é como uma luz quando se apaga. apagou, minha autoconfiança, minha autoestima. todos os dias, – já fazem dois anos – eu procuro uma luz, minha luz. extremamente cansativo. choro de dor. ferida que não cicatriza. e só. só.
voltei para minha casa
A sensação de estar de volta, para dentro de mim mesma, é indescritível.
Coragem
Juntei as ferramentas que estavam à disposição e entre um tropeço e outro segui. A sensação de seguir é indescritível. Meu rosto já não está “carrancudo”, tem brilho no olhar. Me sinto presente em mim mesma. Existe muita coisa para ser vivida e vista. Entrar em espaços, antes desconhecidos, é mola que me faz impulsionar. Há medo, mas também há coragem.
Rupi Kaur
do instagram
construindo cuidado comigo mesma?
durante essa semana me descuidei. cheguei a duvidar do meu progresso na terapia – confesso que ainda tenho dúvidas. o mês de abril é carregado de significados, há memórias boas e outras que me ferem a alma – apesar dessa já estar ferida faz tempo. não querer escrever é evitar rememorar um passado – não tão distante assim – de mágoa e sofrimento. faz um ano – mas na verdade fazem três. anos que vi a minha vida inteira tombar depois da implosão – aquelas que assistimos nos filmes. implodi e tombei. os pedaços ainda estão espalhados – existe a possibilidade de não encontrar todos eles – alguns viraram pó. não consigo mentir para mim mesma e nem para as pessoas quando me perguntam como estou. ainda não estou bem – embora o psicólogo sinalize em todas as sessões que há uma excelente evolução. até este momento choro, duvido de mim mesma e penso ter sido a “peça” que fez tudo desandar. “se eu tivesse”, “se eu fizesse”, “se eu falasse”, “se eu fosse” são frases dentre tantas outras que me assombram. qual é o cuidado comigo mesma que estou vivenciando? não quero pensar mas eu penso. penso mas não quero pensar. nossa mente é realmente um campo desconhecido. sigo pisando em falso – estou muito cansada.
[De repente solteira] 